不是为了孩子，难道是为了我？
如果是昨天以前，他对我这番疑似表白，我肯定会喜不自胜的听下去。
但是现在我没有理由听，也没有资格听。
我把他推开，然后从他身边走过去：“我困了我想睡了。”
我上了床倒头就睡，席卿川掀开我的被子：“你不说你要去洗澡？”
“不洗了。”我又将被子拉到头顶：“好困。”
然后我就闭着眼睛装睡觉，其实我压根就没有睡着。
一整晚几乎都没怎么睡，我知道席卿川也睡得很晚，夜里头他起身看过我好几次，他一只手撑在枕头上就那样俯视的看着我。
我就装作睡得很熟，还发出轻微的鼾声。
席卿川的眼神很烫，我知道他很不解，为什么我这两天情绪这么低落，对他这么拒之以千里之外。
我希望他永远都别懂，这种残忍的事实还是让我一个人承受为好。
我又想当救世主了，又想做圣母了，现在做好人，不知道为什么会被别人骂成圣母婊。
我就不明白了，我处处为别人着想，牺牲小我成全他人，为什么就变成婊了。
在这个社会上生存真难。
第二天早上席卿川有会要开，所以他早早的就走了。
他走的时候我是很清醒的，他以为我还在睡着，就俯在我的耳边轻声跟我说：“我中午要是有空的话找你吃饭，你多睡一会儿。”
然后他在我的鬓角边轻轻地吻了一下才离开。
他走了好一会儿，我的脸颊上似乎还保存着他的气息。
我洗漱的时候看着镜子里的自己，摸了摸刚才被席卿川吻过的脸颊。
我想今天之后他再也不会那样温柔的对我了。
从今天开始起，他会恨我入骨。
反正我也不是没试过被人恨的滋味。
箫诗箫凌凌都恨我，但是我对她们没有感情，她们恨我我也无所谓。
我不知道被我喜欢的人恨是一种什么样的感觉，我现在终于承认了。
我喜欢席卿川，非常非常的喜欢。
可以说我爱他。
我很悲催的认识到这一点。
我洗漱完吃完早餐，昨天晚上我就跟阮玲说好了，早上我稍微晚一点去。
然后我就径直赶到了医院，医生已经在等我了。
她是一个很和蔼的女医生，她帮我做了一下全身的检查，然后又郑重其事地问了我一遍：“你想好了吗，真的不要你的孩子？我刚才看了一下你的体检报告，他很健康。”
“不要。”我斩钉截铁地对医生说，为了表示我很从容，甚至还咧开嘴跟她笑了一下。
昨天晚上翻手机，好死不死的看到一篇小说，上面说的就是兄妹乱伦生下了一个怪胎，看得我毛骨悚然，觉得我肚子里的孩子现在已经长出了三个眼睛八张嘴。
人没有办法抗拒对未知的东西的恐惧。
我态度坚决，医生也就没有再说些什么。
终止妊娠手术在国内是合法的，我有权力判定我肚子里孩子的生死。
对他来说现在他不过是一个胚胎，没有思想，没有情绪，没有喜怒哀乐，没有感知，越早做掉对他越是公平的。
虽然并没有什么公平可言。
我做的是无痛的手术，我躺在手术台上。
我看过的小说上都说手术才是冰冷的，其实不然，现在的医院很人性化，如果天气太冷，手术台的台底是可以加热的，我躺上去的时候很温暖，却感觉像一块烙铁在烫着我。
医生将我头顶上的手术灯打开，我第一次躺在手术台上，感觉到这手术灯那么刺眼，要把我眼睛刺瞎的架势。
我要感谢医学昌明，因为我完全感觉不到痛，甚至连器械伸进我的身体里的时候也完全都没有感觉。
我就这样残忍的杀死了我的第一个孩子，或许是最后一个。
天黑了，不是，我的眼前黑了。
手术过程很快，20分钟之后啊，医生告诉我已经做好了。
“手术很顺利，没有残留。”
她让我在手术台上多躺一会儿，等我恢复过来了再下来。
我足足躺了有一个小时，医生给我开了消炎药，跟我说等到麻药过去之后，可能会有一点点的痛，但是不会太强烈，可以忍受的那种。
我跟医生道谢，然后蹒跚着走出了医院。
今天天气大好，没有像电视剧上面有艺术渲染，女主角流了产之后走在空旷无人的大街上，忽然暴风骤雨，女主一个人行知影单让人倍受怜爱。
但是今天天气好，太阳烈，而我身边的行人匆匆，从我身边擦肩而过，我一点也不孤单。
但是我很孤独。
我回了箫氏，刚刚坐稳阮玲就进来向我汇报工作。
她还没开口，看了我一眼就惊呼了一声：“总裁，你的脸色怎么那么难看？好像大病了一场一样，你哪里不舒服？”
“倒一点热水给我喝。”我说。
“好好好。”她走到门口，我又说：“去泡一点红糖水。”
“哦。”阮玲走了两步又停下来：“总裁，少喝红糖，说是红糖里面有一种物质暖宫的，好像对胎儿不太好。”
“没关系了，你去冲。”
阮玲嘀咕着走了，过了一会儿她端着我的保温杯进来，没递给我，忧心忡忡地看着我：“总裁，我刚才上网又看了一下，还是别喝了吧。”
“我都说没事。”我端过来喝了一大口，红糖热热的香气把我的魂勾回来了一点。
我肚子痛就去我办公室里的洗手间，等我从里面出来准备工作，没留意什么时候阮玲也进去了。
她有时候就偷懒，不跑去公司里的厕所就用我办公室里的。
我的文件夹还没打开，她就惊慌失措地跑出来，站在我的桌前瞪大眼睛看着我：“总裁，为什么纸篓里的卫生纸上面有血？”